Home | Početna stranica

Prodavač u jednoj trgovini namještaja prije kratkog vremena završio je tečaj "Kako izbjeći gafove". U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti polovicu jednog masivnog, radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa pa se uputi u šefov ured, a da nije primjetio kako za njim ide i kupac. Otvori vrata šefovog ureda i kaže: - Imam jednog idiota u trgovini koji želi kupiti pola stola! U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza prodavačevih leđa ugledao kupca. Prodavač se okrene i mrtav hladan nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovicu! Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže: - Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste? - Zovem se Igor, iz Rijeke, grada velikih nogometaša i velikih k*rvi! - Zaista?! Moja žena je iz Rijeke. Prodavač bez promjene u licu upita: - Ma dajte, a za koji klub igra??

U popularnom kafiću mladić odluci da pozove djevojku na piće. Pridje njenom stolu i pita: -Oprostite,mogu li da vas pozovem na piće? Djevojka na sav glas zavika: -Šta?! Zar u tvojoj sobi? -Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na pice... Djevojka jos glasnije: -Šta?! Sad bi odmah u hotelu!? Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati račun i pobjegne od stida. Kad, odjednom, pridje mu ona djevojka i objasni: -Oprosti za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neprijatnim situacijama. Tad momak povika na sav glas: -Šta?! Za 200 eura!? Pa,nisam poludio!!!

Došla žena kod popa i kaže: Žena: Pope zgriješila sam. Pop: Šta ste uradili? Žena: Opsovala sam Boga. Pop: Zasto? ... Žena: Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladić koji me uhvati za stražnjicu. Pop: Jeste li zato opsovali Boga? Žena: Nisam!Onda me poče hvatati za grudi. Pop: Jeste li zato opsovali Boga? Žena: Ma nisam! Slušajte malo. Pop: Dobro. Žena: Kada sam završila posao u banci on ma pozva da idem s njim. Ja pristadoh.Došli smo kod njega u kuću. Za malo vremena smo se počeli seksati. Pop: Jeste li zato opsovali Boga? Žena: Nisam. Kada smo sve završili on reče da ima sidu. Pop: U j*bo te Bog.

Došao deda kod sina i porodice mu u goste. Sede, pričaju i oko ponoći ulazi unuk u kuću. Pita deda: - Gde si bio mali? - Bio malo sa društvom u provodu. - Provod? Kakav je to provod kad si se vratio kući već u ponoć? - Pa malo izašli u kafić, pričali, pili piće, gledali neke devojke. Tako... - Gledali?!? Pih... Kad sam ja bio u tvojim godinama, eee... Skupimo se mi i odemo u Trst. Čim stignemo, odmah krenemo da pravimo haos po gradu - rušimo, lomimo, zezamo Italijane, napadamo im ženskinje! Onda uletimo u kafanu, napijemo se k'o svinje, pijemo, pevamo, lomimo inventar, uuuu! Na kraju navatamo neke Italijanke i pokažemo im šta su zveri u krevetu! - Aha, pa mogao bih da probam i ja to sa društvom. - Pa naravno bre, živi malo punim plućima! Posle tri nedelje, deda svratio opet. Ulazi u kuću i pita sina gde je mali: - Ne pitaj. Bio u Trstu do juče. Eno ga sad u krevetu sav nikakav! Ulazi deda kod malog u sobu, a ovaj leži sa sve četiri u vis. Noge i ruke u gipsu, a lice skroz plavo. - Šta bi bre? - Ništa, uradili mi onako kako si pričao. Skupili se, otišli u Trst i čim smo stigli počeli da lomimo sve po gradu. Tu nas dohvate karabinjeri i razbiju nas od batina, ubiju Boga u nama! Nismo ni stigli do devojaka. - Vidim, vidim. Pa s kim ste išli? - Sa Jolly Travel-om. - Aaa, ma mi smo išli sa partizanima.